HUMOR

 

1.- CONSEJOS

 

 
 

HABLAR... NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante, una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice "yo".
- Su perra está alzada, le dice el policía.
- No puede ser: yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el cana.
- No puede ser. Yo jamás le di motivos. Ni miro a otras perras, contesta el gaucho sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo: me cercioré de dejarla a la sombra.
Desesperado, el policía exclama:
- Oigame, su perra quiere tener relaciones sexuales.
El paisano le responde:
- Métale. Siempre quise tener un perro de policía.

APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas.
Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
- "¿Quién tiene un pájaro?"
Todos los hombres se levantaron.
- "No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?"
Todas las mujeres se levantaron.
- "¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?"
Todas las monjas se levantaron...

NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor quisiera comprar arsénico Dado que el arsénico es muy tóxico y fatal, el dependiente quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que usted tenía receta...!

APRENDA A SORTEAR SITUACIONES DIFÍCILES CON UNA PREGUNTA OPORTUNA
Llega la esposa a casa muy anticipadamente y.... ¡encuentra a su marido encamado con una muy atractiva joven!
- "¡Ah, maldito, me voy de la casa y te demandaré por divorcio...!"
- "Pará, pará un poco !!!. Antes de decidir nada por lo menos escuchá lo que pasó..."
- "Bueno, pero que sea rápido."
- "Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me hizo dedo. La vi tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía.
La traje a la casa y le recalenté los tallarines bontú que no te habías comido anoche; prácticamente se los devoró. Como estaba hedionda le dije que se bañara. Mientras se bañaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos tejanos que hace años que no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no te gusta, el pulover que te regaló mi hermana para la Navidad y que no usas por molestarla y las botitas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
Fue muy agradecida y cuando la acompañé a la puerta se volvió y me dijo:
""¿No tiene otra cosita quesu señora ya no use?" ...

CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "britishaccent":
- "Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias"

SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE
Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de leperos, cuando un lepero presente se levanta, muy ofendido, y dice:
- Nosotros, los leperos, no somos tan tontos. Exijo una disculpa!
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que es sólo un chiste, a lo que el lepero contesta:
- Usted no se meta, que estoy hablando con el niño.

CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSOFICAS PREPÁRESE PARA RESPUESTAS CORTANTES
El preguntó:
- ¿Por qué las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, no con la inteligencia?
Ella respondió:
- Por que hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido, de las que hay de que sea ciego...

 

 
       
 

2.- MEJORA TU CURRICULO

 

 
 

Quién no tiene un titulillo hoy en día es porque no quiere…

Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del “Curriculum Vitae”:

 

   
  * Coordinador de Movimientos de Información Interna (Celador)  
  * Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal (Portero)  
  * Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)  
  * Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP (Chofer de Taxi)  
  * Especialista en Logística de Energía Combustible (Despachador de Gasolinera)  
  * Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil)  
  * Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con Moto)  
  * Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)  
  * Técnico de Marketing Dirigido (Repartidor de Propaganda)  
  * Especialista en Logística de Alimentos (Camarero)  
  * Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos (Verdulero - Vendedor de Verduras)  
  * Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio  
  * Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)  
  * Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales (Puta)  
  * Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas (Barrendero)  
  * Experto en 'Freelance' (Trabaja En Lo Que Sea)  
  * Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero)  
  * Experto en Distribución de Música y Cinematografía (Vendedor de Discos Piratas)  
  * Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia (Diputado)  
  * Especialista en Logística y distribución de Documentos (Mensajero)  
  * Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos (Sepulturero)  
  * Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Bailarina de Club STRIP-TEASE)  
 

 

3.- ¿QUE ES EL MARKETING?

 

 
 

A) En el caso de una Mujer:
1) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso es Marketing Directo.
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama".
Eso es Publicidad.
3) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso es Telemarketing.
4) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?"
Eso es Customer Relationship Management.
5) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso son Relaciones Públicas
6) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta
Eso es Merchandising
7) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Él se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama"
Eso es Branding, "el Poder de la Marca"

B) En el caso de un Hombre:
1) Estás en una fiesta y ves a una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar"...
Eso es Publicidad Engañosa, y está penalizada por Ley.

 
     
 

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